Vĩnh biệt tình yêu của em!

Em có một thói quen cố hữu là khi buồn rất hay thích viết. Em thích trải cảm xúc ra những trang giấy, em thích ngày mai ngày kia và những lúc lâu hơn nữa, em được sống lại cảm xúc của mình. Em đã từng nói với anh rồi nhỉ? Em thích làm lại rất nhiều thứ, không phải cho nó hoàn hảo hơn mà chỉ để cảm nhận lại những cảm xúc mình đã đi qua. Em…rất hay hoài niêm. Có nghĩa là sao? Là sẽ còn lâu lắm để những kỉ niệm với anh sẽ ra đi. Có nhiều người nghĩ em mạnh mẽ vì khi đi với họ, em không bao giờ thể hiện mình yếu đuối và cần giúp đỡ. Có những thứ em không hiểu, không làm đựoc thì em lại cố tự mình nghiên cứu…có lẽ tính tự trọng và cái tôi của em khá cao. Nhưng anh thì khác, anh biết em yếu đuối. Em không đủ mạnh để một mình vượt qua chuyện tình cảm, em luôn cần bạn bè. Đấy chính là điểm khác biệt giữa người yêu và bạn bè.

Anh là nơi mà em thấy bình yên, là nơi em không cảm thấy xấu hổ khi phơi bày nội tâm của mình. Sao em lại nói điều này? Vì em thấy bứt rứt lắm, chia tay mà mọi chuyện vẫn mù mờ. Em không hiểu anh nghĩ gì và anh cũng không hiểu em nghĩ gì? Và tồi tệ hơn khi anh đánh giá con người em không tốt. Còn em mang một nỗi hoài nghi về anh??? Anh phải tin rằng em đã rất yêu anh, và tin anh nữa. Em thực sự đã từng muốn làm vợ và làm mẹ của các con anh. Anh đừng nói em không có lòng tin, đừng nói em giả tạo. Em thấy đau đớn lắm. Tình cảm với ai em không biết, nhưng với em nó khó quên lắm, em chỉ cố gắng mạnh mẽ để thoát khỏi thời điểm này thôi. Trước đây, em đã từng động viên mình một câu ”sau cơn bão không phải moi thứ đều lụi tàn mà đằng sau đấy là sự hồi sinh và sống dậy của các chồi non”. Và em cũng đã sống dậy đấy, bây giờ em lại động viên mình như thế. Em cũng không hiểu chuyện của mình sai từ đâu? Nhưng có lẽ là không có duyên, chúng ta không có niềm tin vào nhau, không hiểu nhau nghĩ gì, cần gì. Chúng ta chỉ biết làm cho nhau đau. Khi gặp anh và nói muốn quay lại em chỉ nghĩ đơn giản là còn yêu sao phải chia tay? Nếu nó cũng đơn giản như em nghĩ thì hay quá. Thế thì giờ chúng ta hay ít nhất là em không phải buồn thế này.

Chúng ta đều là những người hay nghĩ và quá chú ý từng lời nói của người khác, đến giờ, em nhận thấy nó chẳng tốt tí nào. Con người chỉ nên có cảm nhận nhưng đừng suy diễn. Có lẽ, em với anh ai cũng có lí lẽ riêng của mình, đứng trên cái nhìn của bản thân mà vô tình dày vò nhau. Em chỉ muốn anh đừng bao giờ nghi ngờ tình cảm của em dành cho anh trước đây. Đừng bao giờ nghĩ là em trêu tức anh, em đến nghĩ còn chưa có nữa là làm. Mỗi hành động của em chỉ là những hoạt động bình thường khi em quyết định sẽ bắt đầu lại khi không có anh. Từ hôm anh làm thế với em, em đã quyết không bao giờ quay lại với anh, em đã hận anh nhưng rồi lại thôi. Mọi người bảo “còn hận là còn yêu”, và với em còn ghét anh nghĩa là không bao giờ bỏ được anh ra khỏi suy nghĩ của mình. Nên em quyết đinh không hận anh, không gì cả. Sẽ sống như chưa bao giờ có chuyện này xảy ra, coi như anh chỉ là một giấc mơ mà cái kết không đẹp. Em nghĩ đến một chữ duyên, có lẽ chúng ta “ vô duyên “. Em sẽ cố gắng sống thật tốt, thật vui vẻ…bởi em cũng chẳng có thời gian đâu mà đau buồn mãi như thế. Hơn 1 tháng là đủ rồi. Thật sự, em sẽ thấy không thoải mái khi em bị người khác nghĩ này nghĩ kia đặc biệt lại là anh. Lá thư này như một lời giải thích của em, anh hiểu được thì em rất vui không thì em cũng làm xong việc của mình, chứ không em sẽ khó tiếp tục. Chúc anh luôn vui vẻ và hạnh phúc!!!

PS: Thực ra em rất sợ anh đọc xong và lại cười khẩy, em sợ cái vẻ ngông nghênh của anh vì em chưa bao giờ yêu điều ấy cả. Em chỉ thích hình ảnh anh thật điềm đam, chững chạc. Đôi khi em thấy mình nói cũng thừa nhưng em lại hay thích nói nhiều vì sợ rằng mình nói thiếu. Nhưng nếu anh có cười thật thì kệ vậy, nó chỉ là phản ứng của anh mà em không biết đến. Có sao đâu, bạn em vẫn khuyên em: sống thoái mái là được không cần biết người khác nghĩ mình ra sao. Em cũng không đồng tình lắm nhưng giờ nó đúng cho em. Vĩnh biệt tình yêu của em!